Mudei-me

Gente, desculpem o transtorno, mudei para o seguinte endereço http://jennifertakagi.wordpress.com/

Continuem aqui, lá, comigo, beijos!

Prende a pressa

"Gabinoooo", ouço isso o dia todo aqui no laboratório, é a Vera chamando o Gabriel, não sei como ele não se estressa, porque eu só não me estresso porque estou com sono, sempre com sono. Mas o meu grande bom dia a vocês! Estou aqui mais uma vez, meus caros, para lhes contar coisas boas, afinal estou extremante feliz e depois extremante triste e extremante feliz, e por ai vai indo. No momento, por exemplo, estou triste por que estou com fome, mas quando lembro do meu almoço, fico feliz - obrigada vovó Nina!. Bom, deveria estar revisando os laudos finais, mas estava lendo um pouco de Pokemón Adventures, só para não perder o costume, e reativei meu Ask, não sei para quê, mas vamos lá, gosto de perguntas. 

Hoje, o pessoal aqui do laboratório estava discutindo sobre o tempo, sobre termos paciência, sobre esperarmos, e eu, que sempre me considerei tão equilibrada, percebi que sou ansiosa para coisas boas acontecerem. Juro que tento manter a santa paz da espera tranquila e sem pretensões, mas é muito difícil quando você quer que o rolo se desenrole, que o estágio vire uma carteira assinada, que sua falta seja percebida, que o sushi role logo, que o horário do almoço chegue, que o "um dia" seja hoje. Bom, por esse dias a vida anda me dando um baile por isso, e estou me saindo até bem, mas preciso melhorar, preciso valorizar, preciso ir em frente até que as coisas se decidam.

E sei lá, esse papo todo até me lembrou da matéria de A Liga ontem, na verdade não da matéria - era sobre prazer sexual nas mulheres -, mas me lembrou do retiro lá que as mulheres vão para se descobrir, é que a mestra era bem hippie, e esse papo está pendendo para este lado. Mas vamos em frente, afinal hoje, fui elogiada pela minha massagem - tenho outra opção de emprego nessa vida. Opa, hoje tem Timão neles!

"Nem sei dessa gente toda, dessa pressa tanta, desses dias cheios. Meios-dias gastos." Cícero (Vagalumes Cegos)

obs: http://ask.fm/jennitakagi para quem quiser perguntar, não sei, tá ai...

É

Ah, como é complicado amar, como é complicado o amor. E será mesmo que estamos destinados a nos apaixonar apenas para um aprendizado? E se sim, como isso pode acontecer sem a vontade de estar junto, perto? Eu não entendo, eu entendo que as coisas se constroem, começam pequenas e viram enormes com o afeto. Mas não entendo essa de amar a distância e sozinho.

Jenni indica: American Horror Story

Já perceberam que é a terceira semana seguida que segunda está com esse clima? Estou começando a ficar bolada já com essa história. Mas bem, boa segunda, estou tão debilitada do dançar no x-box sábado que mal consigo andar direito, estou parecendo uma senhorinha já nesse laboratório, e para melhorar, estou com sono e de óculos hoje. Estava vendo os teasers aqui da nova temporada de American Horror Story, e bem, incrivelmente misterioso como sempre, e estou morrendo já de ansiedade para umas das minhas séries favoritas voltar! Ai, resolvi indicá-la a vocês, vou deixar uma leve opinião minha.

Eu só comecei a ver a série quando ela já estava na segunda temporada, primeiro porque eu ficava com medo dos posteres que eu via rolando por ai, e segundo porque ouvi algumas pessoas dizendo que era bem ridículo. Então, perguntei a uma pessoa que acompanhava o seriado, e tomei coragem, baixei a primeira temporada e assisti descontroladamente todos os episódios, parti para a segunda e levei minha irmã junto, e foi assim que fiquei viciada nisso ai. A série é de um terror chocante, um terror psicológico com um ar muito sexual que deixa você vidrado em cada acontecimento. E outra, as maquiagens são ótimas, muito reais, foda para caralho! E o melhor, você não entende quase nada até chegar ao último episódio, e ai as fichas caem, e ai temos até um pretexto para ver outra vez a temporada.

A primeira temporada é sobre uma casa mal-assombrada e o segundo sobre coisas que acontecem em um hospício, ou seja são temas que já estão em nossas imaginações e por isso mexem demais com nossa mente, ou seja, é incrível, assistam. Mês que vem terá o terceira temporada, que será sobre bruxas (daquelas descendentes de Salem!), e uma coisa que acho interessante é que vários atores são escalados de novo, inclusive há alguns desde a primeira. E o elenco não deixa nada a desejar, muito pelo contrário, surpreende demais pela competência. Se resolverem seguir meu conselho, depois compartilhem suas opiniões comigo, vez ou outra postarei algo que gosto tanto que indico ao mundo. Fui!

Se faça em mil pedaços

Bom dia, estou sumida por tantos questionamentos que veem me aparecendo, não consigo responder nenhum, mas tenho um pressentimento de que tudo irá melhorar e eu vou aliviar meu coração dessa constante ansiedade. Gostaria de escrever sobre muitas coisas, mas na verdade, acho que escreverei agora sobre uma coisa triste e talvez, mais tarde, sobre coisas felizes, sobre expectativas. Ontem a noite, sentada na minha cama, depois de uma conversa muito sincera, peguei uma folha e comecei a me redefinir com palavras soltas e frases. A minha vontade era viajar para a China e passar uns seis meses ou um ano em um templo budista, para me reencontrar, me acrescentar, me entender. Mas, como por enquanto não é possível, fiz uma meditação pessoal e encontrei, talvez, uma maneira de passar por essa fase.

Na verdade, entendi que quando estamos tristes por algo que não deu certo, não temos que esquecer e bola para frente, felicidade, felicidade. Temos que ficar tristes, temos que pensar sobre o porquê deu errado, temos que sofrer e chorar tudo o que queremos. Sim, vamos dar lugar a tristeza em nosso coração, temos que passar por isso de uma vez só, por isso é difícil você não se perder nessa escuridão. Mas digo uma coisa certa, é melhor você sofrer tudo de uma vez do que tentar pular essa fase e lá na frente, quando você já deveria estar em outra, você vai dar brechas para chateação.

Depois dessa época de lágrimas e reflexões, garanto que o nosso coração e nossa mente irá, um dia, quando acordarmos, ter superado tudo isso. E iremos ter espaço apenas para um recomeço, é uma coisa meio uma fênix, nos destruímos, para quando renascemos, termos toda a vigorosidade de antes. Acho que é importante, ter alguém, pelo menos um alguém, que te incentive, que esteja ao seu lado, não estou dizendo que você tem que encontrar alguém que ocupe seus pensamentos tristes, digo que tem que encontrar alguém que lhe dê força para continuar, que mostre que a vida ainda é bela. A tristeza é inevitável, mas a felicidade nos pertence e o melhor sempre virá. E o sorriso mais sincero não aparece depois das lágrimas?

"Tenho andado distraído, impaciente e indeciso. E ainda estou confuso, só que agora é diferente: sou tão tranquilo e tão contente." Legião Urbana (Quase sem querer)

E seguindo

Nossa, se vocês me vissem agora, iriam me oferecer bebida, comida, diversão ou apenas uma boa conversa, estou muito cansada - de tudo e de todos?. Muito boa tarde, estou animada com minha internet de 15 gb (#fuckbitches), estou animada para cursar psicologia, estou animada para escrever um livro e colocar uma foto minha loucona na contra-capa, mas apesar dessa animação toda, estou triste. Estou triste com a vida, com as pessoas, com as situações, com minhas obrigações e com minha incapacidade de relacionamento e persuasão. E estou triste em perceber como relacionamentos são frágeis e as pessoas insensíveis e egoístas. Mas, não irei me abater, porque já estou melhorando agora que senti um cheiro de frango morto aqui no laboratório.

Enquanto a manhã passava e eu trabalhava duro, estive pensando em como é difícil consertar erros e ausências, ou como é difícil uma segunda, terceira, quinta chance na vida de alguém. Como é difícil você perceber que está fazendo merda, mas o tempo está tão corrido, que te arrasta antes que você possa se explicar. Na verdade, vejo como a vida é difícil quando você tenta ser melhor. Me surpreendo pelo fato de não percebermos a tempo como era bom o que tínhamos e quem nos tinha. Me admiro quando caio em mim e vejo que minhas responsabilidades estão pesadas e não são todas as minhas atitudes que estão de acordo com isso. Afinal, juro que estou tentando ser forte com todas essas percepções vindo ao mesmo tempo, juro que estou tentando ir aqui e acolá explicando, ajudando, agradecendo. 

Agradecendo, sim, agradeço a tudo o que me vem nessa vida, seja coisa boa ou ruim, tudo tem um motivo e um ensinamento. Hoje estou amargurada com alguns fatos, mas daqui um tempo, tudo isso sera digerido pela sabedoria que irei adquirir. Então, a todos que passaram na vida, a todos que tem a persistência de permanecer nela, e aqueles que vem mas vez ou outra voltam para dar um "alô", a todos vocês, meu muito obrigada! E estou pensando em escrever coisas mais engraçadas no meu blog, só me deem tempo...tempo.

"Cuidado que eu mudei de lugar algumas certezas pra não te magoar." Cícero (Açúcar ou Adoçante)

Eu erro também

Boa noite, começamos mais uma semana de alegrias e esperanças, depois de uma sexta de mojitos, caipirinhas e cerveja, e um sábado e domingo bem família, voltei para escrever um pouco. Tomei algumas decisões na minha simples vida, quero cursar psicologia, tentarei escrever um livro - a princípio será um romance -, começarei meu artigo amanhã, e vou colocar o novo álbum do Arctic Monkeys no meu celular. Decisões tomadas e aprovadas, agora é ir atrás. Hoje quase morri do coração quando um gato invadiu minha varanda, e eu, em uma tentativa de sair correndo atrás dele, quase cai na minha varanda, cena de vídeo cacetadas do Faustão. Hoje também fiquei pensativa, ouvindo músicas depressivas deitada no sofá, com o ventilador na cara, e aí fui ouvir uma música dos Monkeys, e bom, óbvio que irei falar um pouco sobre ela, muito épica, muito mesmo.

A música é "Do you wanna know?", fala bem sobre a tênue linha divisória entre lutar por alguém e se humilhar por ela. E dou risadas sem-graça quando a ouço, afinal já passei por isso e já vi pessoas nessa situação. Quando você ama alguém, sonha com ela todas as noites, constroe planos ao seu lado, se declara, e fica sem uma resposta sincera e concreta, tem que se contentar com o abstrato somado ao que quer que seja. E no meio dessa utopia toda, fechamos nossos corações àquele querido alguém, deixamos passar pessoas que se encaixam perfeitamente em nossas vidas por conta de ilusões. Como evitar isso? Como saber que é melhor seguir em frente? Como saber que as coisas vão melhorar?

Ah, eu não sei, realmente se soubesse, teria sido diferente e eu compartilharia essa sábia solução. É como minha vó Nina sempre me aconselha, não corra atrás, que isso cansa, e eu lá a ouço? Cansa, cansa quando o sentimento não é correspondido, ao contrário é bom e faz bem. Mas já tive a sensação que mesmo com após o mal que alguém me causou, eu perdoo e aceito o bem que este me faz, sempre.

"Baby, I'm too busy being yours to fall for somebody new, now I've thought it through crawling back to you." Arctic Monkeys (Do you wanna know?)

Volta, não volta

Ah, sexta-feira! Depois de engordar, se matar na academia, rir e chorar, a semana vai acabando - mais uma vez vale lembrar que trabalho ainda sábado e tenho aula de mandarim, e inclusive tenho que desenhar uns ideogramas!. Vocês já sabem que ganhei um Vira-Tempo? Oh yeah, não consigo ficar longe dele, é lindo e super parecido com o da Hermione, só não funciona, mas se ele funcionasse, eu não iria usá-lo. Acho que primeiro tenho que dar uma breve explicação sobre o artefato mágico, bom o Vira-Tempo é um objeto que aparece nos livros e filme do Harry Potter - no Prisioneiro de Azkaban e Ordem da Fênix -, ele é usado por Herminone para assistir a várias aulas. Enfim, ele é capaz de te fazer voltar no tempo, ou seja, só volta, nunca vai para frente. Quando usado, é recomendado que você não encontre o seu "eu passado", pois acarretaria uma confusão temporal entre os "vocês".

Lembro-me que quando assisti esse filme - na época não havia lido o livro -, eu fiquei maluca porque queria um Vira-Tempo, pensava em poder corrigir tudo que desse errado sempre, pirei o cabeção, mas também eu tinha uns onze, doze anos. Ontem, quando minha irmã falou sobre como seria legal voltar no tempo, eu a respondi assim: "Na verdade eu nunca voltaria, porque temos que aprender que se fizemos algo errado, se algo não saiu como queríamos, se sentimos falta, isso não interessa, tudo já foi. É passado."; aí é óbvio que a Carla ficou me olhando com uma cara de "ah, você super que faz isso", mas como eu já disse, eu sei como as coisas devem ser, só não consigo colocar tudo em prática. E foi isso, depois de pensar e repensar sobre o tempo, com minhas experiências, acabei entendo que o passado é algo com o qual não devemos nos preocupar e sim aprender, nós tivemos a oportunidade de fazer diferente, escolhemos um caminho, temos que conviver com a consequência de nossas escolhas.

Em um mundo onde pudêssemos voltar e mudar, não haveria aprendizado algum. Se só aprendemos com a dor e sofrimento é porque somos imperfeitos, mas podemos aprender também sorrindo. Voltar ao que já foi só traria saudades de uma época que já passou, temos que tentar repetir as doses de felicidade, só isso. Eu sei que vocês vão continuar sonhando com uma máquina do tempo, mas vamos lá, estamos melhores, estaremos sempre melhores. E sinceramente, nem o Forza - jogo de corrida, onde ele te dá a opção de voltar momentos antes da curva que você fez errado e consertar a cagada - é legal sem a emoção do "tenho que dar o melhor de mim, tenho que vencer agora". Um brinde ao tempo que nos prende aos poucos, um brinde a quem sabe fazer um belo jogo temporal, um brinde ao passado - nosso verdadeiro mestre -, um brinde ao presente e ao futuro que nos espera, sempre de braços abertos.

"Eu marco cada uma das horas sem nem mesmo ter ultrapassado o sol. Meu uso e valor para você são avaliados de acordo com o que tem que fazer." Vira-tempo (inscrições contidas nele)

obs: é, talvez eu usasse o Vira-Tempo para conseguir ler todos os livros das minhas listas.

Impessoalmente amável

Nossa gente, boa tarde, estou morrendo de sono, quase não consegui ir malhar hoje, mas fui - aplausos para a vitória do dia -, estou realmente precisando de um descanso total de tudo, uma tarde toda deitada, encostada, ora conversando ora apenas pensando. Estou aqui ouvindo uma playlist, nova geração da MPB, coisa fina, estou até ficando boba aqui. Outro dia, li no facebook de uma antiga amiga um artigo sobre pessoas introvertidas, e voilá, me identifiquei! Descobri porque sou assim, quieta e prefiro escrever do que falar, porque me sinto deslocada no meio da multidão, poxa. E olha que meu chefe me sacaneou hoje falando que já estava cansado de me ouvir falar por aqui.

Na verdade, gosto de falar quando tenho algo a falar, não é meu tipo ficar falando o que me vem a cabeça, sou mais pensativa, guardo opiniões para mim mesma. Mas claro que se eu estiver com amigos de algum tempo já, falo muito, mas porque são eles, que já me conhecem e me entendem. E se eu estiver falando muito com alguém que não conheço muito, é porque estou nervosa. E há outra possibilidade, que é quando eu conheço a pessoa há muito tempo mas não falo muito, bom, nesse caso, estou pensando em como adoro passar o tempo ao seu lado, e esqueço de me comunicar, apenas fico sorrindo. Enfim, já estou com um baita sorriso bobo e triste no rosto, então voltando a introversão. Ser introvertido é gostar de ir na festa porque amigos vão, é ser comunicativo mas não tão sociável e exagerado, o exagero é ligado com a profundidade de sentimentos e pensamentos. É pensar muito, ter um constante monólogo para o entendimento do mundo, é gostar mais de escrever pois assim se mantém a impessoalidade e a distância. 

Bom, realmente sou assim, realmente sou. Já chateei muitas pessoas por ser assim, mas me desculpem, não foi por maldade, e agora vocês sabem. Sou apenas contida, e crítica também, a proximidade me assusta, mas gosto de estar junto com quem me tira sorrisos frouxos. Não sei, o mundo é muito mais do que vemos, e eu prefiro avaliar todas as opções dele. Ah, introvertidos estabelecem relacionamento com extrovertidos - que vocês já sabem como são -, esses extremos fazem bem, ouvir mais, pensar mais, falar mais, os opostos se completam de alguma forma. E neste exato momento uma coisa se encaixou aqui.

"Fomos serenos num mundo veloz. Nunca entendemos então por que nós, só mais ou menos." Marcelo Jeneci (Por que nós?)

obs: o artigo na íntegra http://www.ndig.com.br/item/2013/08/23-sinais-inconfundveis-de-uma-pessoa-introvertida?
obs': cara, o Don Corleone está ficando decepcionado por eu estar falando tanto assim sobre mim e meus pensamentos, tenho que dar um tempo.

E eu disse "vai"

Glu glu iê iê, voltei aqui. Devo dizer que estou ocupadíssima como sempre, mas teimo em querer escrever mesmo assim, é que agora me sinto "like a boss" fazendo revisão final dos resultados aqui. Gente, vocês sabem como fiquei animada quando entrei nesse estágio né, eu escrevi aqui toda minha felicidade, mas nunca achei que iria chegar onde estou agora, faço tanta coisa interessante e casualmente ainda uso luvas de látex. Bom, estava aqui ouvindo Superplayer enquanto trabalho - recomendo, minhas listas atuais são Backbeat, Música Pavê, Jardim da MPB e 4Nerd -, e ai toca Roberto Carlos, Detalhes. Já sabem que fiquei louca aqui, com esse homem - não né -, mas fiquei procurando algo que me ajudasse a escrever algo, e essa música caiu como uma luva (de látex?).

É que eu queria falar sobre despedidas, mas como despedidas nunca são definitivas. Afinal a reticência é formada de pontos, três deles. Fiquei aqui meditando em como não esquecemos o passado, por mais que tenhamos todo um futuro e um belo presente ao nosso lado, afinal esquecer a história, a nossa história é um tanto quanto complicado quando você não tem amnésia. Não conseguimos deixar de ter lembranças só porque queremos, mas isso não é por maldade, é só apenas que faz parte de nós, de nosso caráter, experiências e pessoas nos moldam conforme o tempo. Sou meio contra essa questão de sermos modificados pelas pessoas, eu tento me renovar sempre, prefiro não pensar por outra história, mas é uma questão de viver o momento.

Bom, mas outra coisa é você viver de passado, estar em outra vibe e continuar a insistir em nostalgia que não leva a nada a não ser saudades, e sentir saudade sozinho não é bacana. Por mais difícil que seja, o lema de viver bem é "não deu certo, tentamos, bola pra frente", e isso é realmente difícil mesmo. Mas já dizia Two Door Cinema Club "maybe someday you'll be somewhere talking to me as if you knew me". A vida e o tempo, e Deus ou o destino - para quem acredita - sempre nos reserva coisas boas, renovadas ou novas.

"Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada do tempo que transforma todo amor em quase nada. Mas "quase" também é mais um detalhe. Um grande amor não vai morrer assim, por isso, de vez em quando você vai, vai lembrar de mim." Roberto Carlos (Detalhes)

obs: - se sentindo romantiquinha.

Perdoe-me a polidez

Como não se encantar com todas as concordâncias, mais e mas, mal e mau? A língua portuguesa está aí, cheia de regras, mas é simples praticá-las. Não tenham medo de falar certo, não é "boy", é correto e charmoso, de quebra. Eu, é claro, gosto de ouvir e ler tudo certinho, afinal eu escrevo seguindo a gramática e cresci com ela. Para quem não sabe, quando menor, fiz Kumon, e consegui - amém, amém - o diploma de Língua Portuguesa, explica minhas paranoias linguísticas? Ah, lembrei que mais uns dois anos eu iria ter o diploma de Matemática também, mas tudo bem, já foi, e na época, eu tive que escolher qual continuar - já era o amor e destino a escrita que me fez seguir o português.

E sim, sou apaixonada pela nossa língua, e cometo alguns erros, certamente, mas tento ao máximo identificá-los e corrigi-los. Gosto muito do inglês, do espanhol, do mandarim, do japonês, do alemão, do italiano, do francês...

Eu quero o amor

E aí gente, aqui estou para mais um desabafo post. Quero agradecer as meninas do grupo mais divo desse whatsapp, ri muito e a manhã inteira com elas, e bom, elas me fizeram ficar melhor com essa leve tristeza que insisto em sentir. Essa pontadinha de tristeza, de despedida, de saudades, não sei conviver com isso, e não consigo expressar em palavras faladas o quanto não estou bem, mas escrever, bem, eu tento. Não sei, isso tudo está meio fúnebre, mas só estou deixando meus dedos digitarem o que está vindo aqui na cachola. Eu sempre escrevi para vocês, mas hoje vou escrever para mim, sobre mim, e espero que, de alguma forma, ajude alguém que esteja passando por isso - começou a tocar Maroon 5 aqui, aí fica difícil de prosseguir nesse tema aqui, estou bailando na cadeira.

Quero falar sobre o quão triste é quando alguém que faz toda diferença na sua vida tem que deixá-la, o quão triste é querer aquele abraço que te conforta e não poder pedi-lo, o quão triste é sentir falta daqueles beijos tão bem conhecidos. Quero falar que não gosto de saudades e nem de despedidas, quero dizer que neste momento estou morrendo de saudades, daquelas que doem quando você pensa na pessoa, e apenas aquele olhar te deixaria sorrindo de novo,o sorriso sincero e inocente de quem ama. Quero falar que não sou fria como vocês podem pensar, sou uma das pessoas mais sentimentais que existem, daquelas que diz sim só para deixar o próximo feliz. Quero falar que peço desculpa e perdão por todas as besteiras que já fiz, não me arrependo, pois o arrependimento gera culpa e dor, mas se pudesse voltara atrás, não repetiria os feitos. 

Quero falar que isso tudo não é um desabafo, e nem um momento gay - sou uma pessoa muito macho sô. Queria apenas dizer que sinto falta e vontade de estar junto, e que eu amo, por mais que pareca que não - já que vivo sendo severa neste blog -. Na verdade amo, e amo sinceramente, com todo o meu coração. Mas a despedida é inevitável quando o coração está se despedaçando, e você ocupando suas mãos para colá-lo, se esquece do quão bom é amar.

"Mas não, não vá agora, quero honras e promessas, lembranças e histórias." Legião Urbana (Eu sei)

Eu e as pitangas

Muito bom dia, ótimo começo dos trabalhos! A academia hoje foi nível hard com essa dorzinha no meu ombro e meu dedo cortado, tudo culpa de ontem. Mas ontem foi super legal, teve a grande feijoada da minha vovó, e além disso, teve várias danças no x-box - sabem que eu sou uma Britney Spears nessa arte. E foi ontem mesmo, apesar de toda alegria, que fiquei pensando o dia todo sobre como entregamos nosso coração a quem amamos, mesmo que esse amor não seja retribuído da mesma maneira, certo, vamos lá.

Fiquei jogada no sofá chorando minha pitangas, sim - mas nada que umas doses de tequila, duas de coragem e horas de desabafo não resolvessem. Gente, não foi tão assim também né, porque olha, deveria ter vindo ler meus conselhos aqui no blog. Voltando aqui ao assunto, sou só eu que dou o meu melhor a todos que gosto e levo uns tocos e indiferença na cara? Porque se for, estou me sentindo uma besta neste exato momento, mas sei que isso é geral quando a pessoa é boa de coração. Bom, eu sempre sou super querida com quem amo, tento fazer o melhor, não ser egoísta, ser a melhor companhia, melhor amiga, ter os melhores assuntos, mas sabem, parece que tem gente que não percebe todo o meu esforço, e isso me deixa chateada. Afinal, deveríamos realmente passar uma peneira por todos antes de nos dedicar?

Isso me parece tão impessoal e frio, não gosto de pensar em fazer isso, e aí caio na de amar sem pensar se serei amada, mas e não é esse o verdadeiro amor ao próximo? Amar não é algo premeditado, se fosse não sofreríamos com tanta frequência, ou sofreríamos, não sei. O amor é algo tão do coração e da alma, que penso que o cérebro passa longe dessa presepada. Mas sem essas dores e alegrias, qual seria a graça da vida? 

"Talvez nós todos damos o melhor de nossos corações sem questionar para aqueles que mal pensam em nós" One Tree Hill

obs: é tão legal fazer tarefa para crianças, me recordo dos meus velhos tempos, quer dizer, não tão velho assim.

E o amor

E criamos conceitos de como é o amor, e batemos a cara quando a realidade não condiz com nossos sonhos, e por isso não somos felizes, estamos sempre em busca de algo utópico. Portanto, se encontrar alguém que te arranque risos e suspiros, que faça cada minuto valer a pena, que te conforte em cada palavra e abraço, que te beije e toque sua alma, bom, quando encontrar alguém assim, eu acho, em minha breve experiência de vida, que é amor. Na verdade, tudo isso pode estar errado, mas seu coração saberá a diferença no momento em que as coisas acontecerem.

Arrocha, arrocha

Olá (Super Nanny acaba de dizer olá, olá), tudo bem? Gente, ver o programa da Nanny me indigna, tenho até medo de meu pimpolho querer dar um de mal educado igual essas crianças possuídas. Mas bem, estou bem cansada hoje, até dormi no sofá lendo o quarto volume de Diário de um Banana, é que ontem acabei indo no 21 Music Bar (adoro a entonação de falar isso) para curtir Dombraz e Chá Noise, e foi muito bom. Sabem, com tantas opções de destino, de vida, ainda há pessoas que reclamam e se fazem de vítima, ou insistem em viver nesses poços de depressão e carência. Acho que essas pessoas precisam é de uma boa arrochada.

Alas, arrochada do poder, diz que eu entendo dessas coisas, né? Brincadeiras a parte, gente, desculpa mesmo a expressão, mas esse pessoal que insiste em se apegar a pessoas merda, insiste em amar qualquer um, esse pessoal precisa é de uma forte emoção e bye bye, uma boa arrochada iria resolver. Ouviram, né, amigas e amigos? Sei lá, minha vó tem razão em dizer que hoje em dia, depois de um tchaca tchaca é normal as pessoas se separarem.

É, outras épocas, outros dias, então aproveitem que pode! Se minha vó ler algum dia isso aqui, ela vai me exilar de casa, estou dando conselhos pervertidos. Sei que conselhos são raramente ouvidos, por isso eu falo o que vocês devem fazer, não irão seguir mesmo. Agora vou me deitar e continuar lendo aqui, porque hoje preciso é descansar de tudo isso, arrochada só amanhã (não, pera).

"Às vezes só precisamos de uma arrochada." Jennifer Takagi (on twitter)

obs: meu ombro, pernas e panturrilhas ainda doem...ah, academia!

Eu também...

Boa tarde gente, simplesmente estou feliz hoje, afinal hoje é sexta e amanhã, graças ao feriado, é sábado de verdade (chorando de alegria, alegria). O que dizer sobre descanso, que considero pacas? Mas ainda não acabou o dia de trabalho,  ainda vou ralar aqui para fazer algumas análises. Hoje vocês bem sabem, é o dia do tchaca tchaca na butchaca - RAAAAAAATINHOOOOO-, boas comemorações para todos, e usem camisinha. Vocês ouvem (ovo+nuvem) Legião Urbana, né? Estou com uma parte de uma música deles na cabeça, e fico rindo aqui.

A música é a "love in the afternoon", nunca tinha ouvido, mas já havia lido um trecho dela - o dito cujo sobre o qual irei falar. A parte da música que me tira risadas é uma no qual fala sobre se apaixonar por alguém e a pessoa gostar de você. É, o que mais acontece nesse mundo é o tal desse amor não correspondido. Confesso que nos primórdios, já sofri desde mal e não recomendo, principalmente se você for do tipo sentimental, como eu. Também confesso que acho engraçado isso, sei lá, você estar realmente na da pessoa, e ela estar na sua beirada, sacam, sem estar na mesma vibe - na verdade, acho isso horrível, sentimento não recíproco é o pior sentimento.

Então, como eu sempre, toda vez, digo: ame quem te ama! E se não quiser amar, não faça os outros de besta, porque uma hora você pode sim, ser a besta quadrada da história, e lhes adianto que não é nem um pouquinho legal amar sozinho. Isso me lembrou alguém que amo bastante (suspiros), mas vamos mudar de assunto porque hoje é sexta e não quero ser mais melosa do que já sou (senão meus fãs me abandonam).  Lembrei de uma frase ótima: "Eu te amo", "É, eu também" - queridos,eu também o que? Esse também me mata um dia ainda de tanta raiva. 

Boa tarde e bom 69, cachorrinho, papai e mamãe, de quatro, de oito, borboleta...

"Quando eu lhe dizia: Eu me apaixono todo dia e é sempre a pessoa errada. Você sorriu e disse: Eu gosto de você também." Legião Urbana (Love in the afternoon)

obs: aquele momento que você lembra que você iria escrever sobre outra coisa, mas agora já era.

Que se zarke!

Por favor, pare agora, seu juiz, pare agora! Estou cansada, porém feliz porque comi chocolates artesanais da Brasil Cacau - valeu Priscila, uma ótima nova funcionária. Muito boa tarde, meus pupilos. Posso dizer que a vida está boa de novo, apesar da correria, tudo dando certo como o planejado - claro, no meu plano para dominar o mundo. Hoje estou no lugar do Gab aqui, quase me sentindo uma gestora ambiental,e semana que vem até sairei para coleta. Até peguei para ler o segundo volume de Gossip Girl, amém! Hoje meu treino na academia foi massa, massa, muito marombeira - treino três de dez, peso pesado. Enfim, sendo não sendo, resolvi abrir uma igreja na esquina da minha rua, irei pregar só coisa boa, sabe como é #sacomé. E nesta vida boa, estava pensando em como somos tão temporais, o apego ao tempo é enorme para nós, essa dependência...não sei, me soa como algemas - e não no sentido sensual da palavra!

No sexto volume de O Mochileiro das Galáxias, lá no fim, tem uma definição que um maluco dá sobre essas coisas temporais: início, meio e fim - perceberam o quanto gostei desse livro né, achei bom mesmo! -, adorei a frase dele. Diz sobre quando estamos no meio, lamentamos o passado e esperamos o futuro, e é isso mesmo, essa nossa mania de viver apegado em lembranças e esperanças. Temos que colocar uma, ou duas coisas na cabeça, o que foi já foi, não volta; e o que será, depende de você, aqui agora! Claro que já fiquei nesse meio, nessa situação, mas, sinceramente, a sensação de estar no meio desse redemoinho eu não gostei nenhum pouco, acebei me sentindo em lugar nenhum - me senti em uma viagem no hiperespaço.

Aprendi com a vida, com as pessoas, com as experiências que o melhor que faço é fazer o meu melhor no presente, é me dedicar ao momento, e me perdoem se muitas vezes não consigo ser assim, posso dizer que a minha vida agora está me colocando vários obstáculos para essa nova pessoa que quero ser - as inimigas estão fazendo o seu melhor. Porém sou persistente, e vou me dar bem aqui e ser uma pessoa bacaninha com esse mundão afora. Vou que vamos, rumo a sexta!

"Não há nenhum fim, ou mesmo um início, por sinal; tudo é meio. Os meios são uma droga. Odeio eles. Os meios vivem vivem se lamentando do passado e esperando que algo interessante aconteça no futuro. Para mim, os meios podem ir se zarkar." Eion Colfer (E tem outra coisa...)

Boa tarde a todos, e para a Carla que irá tirar o aparelho fixo dela (tchau sorriso metálico-co)

obs: zarkar é um xingamento pesado para os alienígenas.

E tudo se desfaz e desfaz

(Suspiros) Galera, estou muito derrotada no momento, passei a manhã toda dando entrada em umas amostras e continuei até agorinha fazendo isso, confesso que me cansei. Para melhorar a vida, estou usando um notebook que escreve algumas letras em numero – V5DA 362A (isso é a escrita dele sem eu corrigir). Para quem não sabia, eu me estresso, às vezes, e estou morrendo de vontade de comer um lanche do Seu Antônio (saudades bloco sete) e saudades do cachorro-quente da tia. Mas vou parar de falar de comida, senão fico com mais fome ainda. Vamos falar de academia, comprei uma luva de oncinha, super seduction total. Parei com as palhaçadas! Bom, estava com saudades de ouvir The Vaccines, e me deliciei hoje com uma das minhas músicas favoritas - Post break-up sex.

A letra é sobre sexo pós-término, mas não é disso que eu quero falar, porque ainda não entrei nesses assuntos de adultos safados. Tem uma parte que eu canto até gritando, onde fala sobre quando você ama alguém, mas encontra uma pessoa. Ah, o amor é deixado de lado, ou será só o comodismo?, e enxergamos alguém que nos dá o devido valor, alguém que pode até ainda não te dar todo o conforto que um amor antigo nos dá, mas nos faz sentir a liberdade de gostar, sentir-se feliz sem rotina. Entendem? E é ai, quando a vida nos dá a oportunidade de ser feliz de uma nova maneira, é ai que temos o livre-arbítrio de chutar o pau da barraca e viver uma nova sensação, ou continuar na felicidade habitual.

Sou meio radical porque já fui dessas rotineiras, então se querem minha opinião, nem sempre estar sorrindo significa felicidade, e nem sempre o calor dos mesmos braços e beijos significa amor. Etcha lêlê gurizada, vamos rumo a felicidade completa e pura, porque eu vou editar todo o texto aqui para virar letras bonitas e vocês conseguirem ler o meu blog.

"Oh when you love somebody but you find someone" The Vaccines (post break-uo sex)

Baba baby, boa tarde a vocês.

obs: massagem?

Só para acrescentar

Li e reli meu último post, e achei que estava mesmo faltando algo. Faltou o meu agradecimento ao pessoal que lê o meu blog, poxa! Pessoal, adoro vocês, e adoro suas críticas e opiniões, sempre que sentirem que falta algo nos meus textos ou que as coisas estão bacanas, podem me dizer, fico feliz por ser apreciada por algum público. Não estou escrevendo a ninguém, e isso me impulsiona, é claro. E amigos, obrigada por serem sempre sinceros com minha boiolices.

Como já estou aqui, vou aproveitar e falar o que me aconteceu, comi a tarde toda - pipoca, brigadeiro e pão com mortadela, amanhã a academia vai rolar de pura culpa. Ah, e, finalmente - amém irmãos -, terminei de ler o volume seis da série O Mochileiro das Galáxias. Gostei bastante, apesar de não ser o Douglas Adams que escreveu, mas admito que quase chorei no final, cara o Arthur é muito sem sorte. Recomendo para quem gosta de humor inteligente e analogias intrigantes. Agora, suponho que realmente terei que passar roupa ou a cobra vai fumar pro meu lado. Sabem, gosto de passar roupa, mas nesse calor é tortura.

Ah, e setembro chegou - palmas -, maneiro. Agora eu deveria estar em Hogwarts, talvez já no dormitório da Sonserina, apenas jogando conversa fora, mas a realidade está constantemente incorreta e estou indo fazer meus deveres domésticos. Deixo uma frase do livro que ilustra algo que já escrevi, explica porque nossos afetos são tirados tão rapidamente de nossas vidas - adorei a frase.

"Já foi dito anteriormente que, o Universo tem uma certa aversão à ternura e normalmente não permite que ela exista por muito tempo, visto que todo olhar docemente amoroso precisa ser equilibrado por um choque curto e violento em algum outro ponto do Cosmos." Eoin Colfer (E tem outra coisa...)

A todos, boa noite!

E se eu fosse escritora

Que calor, que frio, essa cidade é tão extrema! Muito boa tarde, estou aliviada, um pouco bolada, mas aliviada porque estou sentada no chão, e o chão está geladinho e minha cara está tipo assim :3. Brincadeiras a parte, passei em (maldito) cálculo três, estou muito muito feliz, realmente considerei reprovação pela segunda vez, mas deu tudo certo. Ontem eu iria escrever, porque foi o Dia do Blog, mas meus tios chegaram aqui em casa, e bem vocês sabem como é família né? Resumindo, tive que conversar sobre carros com meu priminho Gabs e descobri que a Hotwheels lançou o batmóvel e o carro dos Flintstones - necessito! Ah, e alguém me ligou as duas da manhã, de número restrito, cara, quem foi o graçinha?

Como ontem foi um dia comemorativo, queria expressar como me sinto ao escrever, o motivo de ter um blog. Tenho gosto pela leitura desde criança, com meus oito anos não me contentava em ler apenas gibis, lia também revistas e jornais, sempre adorei informações. A paixão pela escrita veio uns quatro anos depois, quando eu comecei a esboçar textos sobre o que eu sentia e escrever tudo em um diário - devo agradecer a minha tia Sandra, porque ela me incentivou e me forçou a escrever um diário. E assim, eu escrevia tudo em um caderno de desenho (que tenho até hoje), quando leio algumas coisas por lá, associo a passagens da minha vida, é muito interessante me entender em determinadas situações. No meu caderno há várias anotações também de frases de séries, autores, livros e músicas, tudo me inspira mais e mais.

Com a tecnologia, tive tumblr, mas não me realizei. E depois de muita enrolação e incentivo de amigos, acabei fazendo este blog, e aqui escrevo o que me vem na cabeça, por isso o blog é solto assim, simples, nada forçado, apenas escrevo. E eu já disse que meu sonho é fazer jornalismo, pois é, queria ser jornalista para viajar o mundo descobrindo e escrevendo, e por outros motivos não pude largar tudo e fazer o curso, mesmo passando no vestibular por três anos. Para mim, escrever é aliviar a alma e a mente dos pensamentos que nos consomem, as palavras escritas são mais difíceis de expressar o que sentimos, são manipuláveis demais, e isso me encanta em escrever, exige uma sensibilidade aos mínimos detalhes. Escrever é magnífico, é vida!

"Se eu escrevesse, fosse jornalista e passasse fome, eu não me importaria, estaria feliz por fazer o que eu amo." Jennifer Takagi (falei isso com lágrimas nos olhos aos meus parentes)

Feliz dia do blog atrasado, blogeiros!

obs: em uma próxima ocasião, falarei sobre autores que me inspiram e meus livros favoritos.

obs': já disse que adoro cartas?